Hace tiempo que no sé nada de vos. Hace tiempo que juré cosas y aún no las cumplí en absoluto. Perdón, este dolor que hay en mi no se sana. Es muy difícil aceptar que te fuiste. Siento mucha vergüenza ya no estas y todavía te sigo fallando. Se me es imposible mirarlos y pensar lo difícil que la pasan ellos, o él. No lo dejes solo, siento que está muy perdido y que no puede solo. Tengo muchas cosas por preguntarte, por decirte, por disculparme. Dame fuerza, de vez en cuando mis alegrías desaparecen cuando te pienso. Cada tanto recuerdo las palabras de que tenias miedo hasta ese último momento y tiro para abajo. Yo te fallé, no estuve con vos. Siento una gran angustia, si pudiera... ya es tarde. Te extraño.

Cómo estas? Como van las cosas por allá? Te trata bien ÉL? No te falta nada? Solo quiero que sepas que yo acá te extraño mucho, siento tu ausencia. Pienso y no encuentro palabras a esto que me pasa  y siento. Tengo miedo, miedo de no poder aguantar. Te veo en todos lados, en la calle,en el colectivo, en casa, en la tuya. Tantas cosas me quedaron por decirte. Nunca te dije que te quería, nunca dije que me hacías bien. Nunca te agradecí todas esas salidas. Pero cada día me comunico con vos, o eso intento. Necesito que me des fuerza, que me ayudes a poder seguir. Y yo te prometo que voy a estar siempre para ellos. Ellos te van a recodar de la manera más linda de todas. Voy a ser yo quien les hable de las cosas linda que hacías por mi, voy a repetir esas salidas. Estoy arrepentida, te falle en este último momento. Cuando más me necesitaste no estuve ahí para vos. No te di mi aliento y te dije' dale gordita, que juntas podemos'. Me enteré que tuviste miedo hasta el último momento, y te fuiste de forma más triste. Siento tanta tristeza, tanta impotencia porque no pude hacer nada por vos y vos hiciste tanto por mi. Los días pasan y ya es tarde para arrepentirme.

WELCOME!

Cuando maquinas y la cabeza no para ni un poquito. Las cosas no salen bien, nada es como se pensaba. Invocó su nombre pero no responde. Las cosas no están bien, cada vez empeoran más y más. La situación se empeora y no hay nadie. Los recuerdos se van. Es hora de pensar, pensar, pensar. Estoy cansada de dar excusas, de dar explicaciones sin sentidos. La inexistencia me cansa, especialmente la suya. 

 Odio tener que hablarte enterarme esas cosas que en mi mente maquinaba, pero confirmarlo pega duro, bastante fuerte. Pero no hablarte me vuelve loca, mi humor se altera, te quiero momentáneamente varias veces al día. Pero no intentaría estar otra vez, porque si no funciono una vez, ¿qué nos hace pensar que volvería a funcionar? Si me encantaría que fuese con vos pero es algo tan irreal tan así que se hace una utopía para mi. Ahora este sentimiento tan amargo como dulce me encanta, soy morbosa pero no sentirlo me haría sentir que cada vez estoy más varada en la nada. Sos todo lo que mueve mi mundo y a la vez el que no lo modifica. A veces, en algunos momentos del día mi mundo depende de vos, y me enoja, me molesta porque vos pudiste continuar y yo no

Lo que hagas en la vida es insignificante pero es importante que lo hagas.

A veces la verdad es cruel, pero más cruel y dolorosa es la historia que viene con ella. Ese nudo que en la garganta se ata cuando escuchas esas palabras, que por un tiempo fueron hermosas mentiras piadosas. Cuesta acepta que por lo que mucho tiempo te acompaño incondicionalmente, hoy ya no esta, y su recuperación se hace tan posible como tapar el sol con un dedo. Pero esta vez no voy a caer bajo, esta vez ya no hay próxima vez... No hay próxima donde arreglar situaciones irreconciliables. 

¿Qué hago yo con las montañas de papeles que he firmado jurando morir o amar?  

Espero que te vaya bien

Porque puesto a confesarte, aún le tengo miedo a tenerte delante. Porque en cuanto me descuido, me atropella algún recuerdo en el pasillo. Porque no puedo negarte, que te quise sin querer y más que a nadie. Porque mi doctor previno, que para este corazón estás prohibido.

No sé por qué imagine que estábamos unidos, y me sentí mejor. Pero aquí estoy TAN SOLO EN LA VIDA que mejor me voy.

Sé su nombre, sé su edad y sus gustos en la intimidad. Cuando un corazón se entrega y el mañana nunca llega que más puedo hacer.

Qué vivan los idiotas!

No me desampares en este momento de desquicio. No permitas que pierda totalmente los estribos.

No podía soportar la idea de que existiera una parte suya que no hubiera descubierto, una parte que estuviera vedada. Quería conocerlo del derecho y del revés, aprenderme de memoria su cuerpo, grabármelo a fuego en mi mente. Quería estar lo más cerca posible de él, fundido los dos en cuerpo y alma.

Catrasca. CA-TRAS-CA

Claramente estoy echa una catrasca. CAGADA TRAS CAGADA! No pego una y la vida tampoco ayuda. Estoy en un pozo oscuro cuando creo que veo la luz y alguien me tira la soga para salir, me meto en un agujero más grande, más profundo y más oscuro. No entiendo que hago mal, no se si realmente soy yo la que hace las cosas mal. O capaz tengo una mala racha de suerte y tengo que acostarme adormir y despertarme y probar de nuevo. Ya no entiendo ni como pasan las cosas, ni de como llegaron a pasar.

Todo sigue como siempre solamente que no estas y el tiempo pasa lentamente. Estoy loca por que vuelvas hace tanto que te fuiste. No te irás a enamorar alli, lo prometiste. Por favor, cuando puedas llamame que mi soledad y yo sin ti no nos llevamos bien.

Y es que el tiempo no conoce piedad cobrándose actos no admite sobornos hace que el pasado quede intacto. Ir con él fue entablar un pacto con demonios perderlo todo como árboles su follaje en otoño. Él no tiene dueña controlarlo fue más que difícil. Sin él, ella creyó no ser útil y busco la huida fácil. Aquella noche en aquel puente, su frágil mente decidió un  paso afrente dio diciendo así a sus problemas adiós.

Quisiera ser tu dueña dormir entre tus brazos. Quisiera ser aquella a la que le otorgaras tus besos. Eres especial quiero llegar por ti a la meta. Seré tu Julieta por siempre querido Romeo

Para empezar: Admito que me gustas, que me enloquece hablar de vos con otras personas. También admito que me gusta que me cargosees, que me hables, que me pelees, que me celes. Admito que me gustan más tus defectos que tus virtudes. Admito que me gusta cantar por la calle a los gritos, bailar exageradamente. Me gusta molestar, molestarte, fumar, tomar. También me gusta jugármela al 100% al todo o nada. Me gusta tanto ganar como perder. Me gusta tanto la idea de perderte como de tenerte. ADMITO QUE ME GUSTAN TODAS ESTAS COSAS Y MÁS.

Sábado a la noche y sin planes ni comida engordante en la heladera. Nadie puede ser feliz así. Dos milanesas de soja en el freezer, y en la mesada una manzana a punto de pudrirse. Encontras una sidra inesperada que sobró de Navidad. La descorchas llenas un vaso y vas a tirarte en el sillón del living. Una frazada te enrolla a pesar de que todavía es verano, un almohadón de goma espuma debajo de la cabeza y el brazo se asoma para sostener el control remoto. Para no pensar en tu situación sentimental necesitas, como mínimo, la concentración de tu mejor amiga, que puede estudiar mientras al lado tiran abajo una pared que ella no le importa. Igual no te sale: por más fuerza que vos hagas X no va a dejar a tu mujer. Cerras los ojos: una vez, un vecino esotérico que tenías cuando vivías en la casa de tus padres dijo que si pensas muy fuerte en alguien, esa persona necesariamente iba a pensar en vos. Sentís un hueco en el medio del pecho. Te pesan los ojos. Queres llorar. Pero más queres que X la deje, así que pensas: déjala, déjala, déjala. Es una de esas funciona, aunque escéptica, crees que los misticismos son un consuelo para los perdedores. En la televisión una esposa abandonada va a la casa de su ex marido, lo invade, revisa sus cosas, llora y después dice: “No sé si me importas, pero lo que yo necesito es importarle a alguien. “ La escena habla de vos y tal vez por eso terminas de un trago el vaso de sidra que parece jugo. Cuando soltas el control remoto, la mano queda libre para acariciarte el pelo. Te rascas el cuero cabelludo lleno de grasitud y enredas tus dedos. X no va llamar porque los sábados no son para vos. Desde hace un año están juntos y compartió con vos un solo sábado. Borrachos, drogados, trataron de coger en la terraza de tu casa pero no pudieron, entre otras cosas, porque él te dijo que los vecinos estaban mirando. Te acomodaste, te sentaste sobre él, lo abrazaste y le dijiste te quiero. Y te arrepentiste de inmediato. Él dijo cuando me acueste con ella voy a pensar en vos. Pero no le creíste. Aunque un poco le creas, para sufrir menos; ahora tal vez mientras vos haces zapping él esta con su novia y piensa en vos.

Pero yo no sé si tu me piensas. Si das mil vueltas en la cama sin poder dormir. Si has pensado en mi, si tienes miedo de estar enamorándote

Nadie me escribe diciendo: No consigo olvidarte

“Adiós, cuídate” Y sonó entre tú y yo el silbato del tren.

Queres saber lo que yo pienso de tu actitud. Está bien pero no me pidas paz o quietud. Si algo nos diferencia a los dos es la quietud. Para variar tengo cerebro y pienso en fin, buena salud. Veo que tu pensar está opacado por tu escudo que por cierto te comento, es demasiado duro. Los ataques hoy no solo vienen de frente, papi despertate, dale trabajo a tu mente. Deja de señalar porque tu dedo se va a quebrar.  Cómo podes decir que vos tenes la verdad, si se nota desde lejos que a vos no te dá. No podes ser tan bobo, no tenes ni humildad necesitas luz si queres iluminar.

Perdón mi amor, si todavía te puedo decir así. Es la costumbre, no me acostumbro a esa idea de que ya no sos mío. Debo pedirte perdón por todo, te herí como vos ami. Son cosas de esa rara relación. De lo que nos podes quedar tranquilo es que lo intentamos hasta al cansancio. Las palabras no salen… cuesta ponerlas en el orden para formar cada oración. No sé si lo vas a leer, no sé si seguís entrando al blog. Pero tengo la minima esperanza que si lo lees, Quiero que te quedes con las siguientes palabras: “Gracias por mucho, perdón por todo y de nada por tan poco. No olvides que cada ‘te quiero’ fue de verdad, de corazón. Y a pesar que se terminó por un bien mutuo, no te guardo rencor ni odio. De vos me quedo con lo mejor.”

Abuso y Maltrato

Cómo hago para pasar por aquel que me pide una moneda para comer? Cómo hago sin darle nada y no sentirme culpable? Por qué los que se tienen que ocupar no hacen nada? Pienso en esas personas y me pongo mal, se me ponen los ojos con lágrimas. Tal vez seré un poco ingenua. Pero también me da bronca que si yo tengo todo lo que tengo es porque mis papas se rompen el lomo trabajando para conseguirme todo lo que hoy tengo. Yo sé que algunos son vagos y como ya dije antes prefieren lo fácil, pero pienso… No tienen orgullo? O dignidad? Siento que tal vez pongo a todas las personas a dentro de la misma bolsa, y no me doy cuenta que no somos todos diferentes. Me molesta que los que eran mis amigos se droguen para sentirse más importante. Y no se dan cuenta que se están ruinando ellos. NO niego que la prueben pero que no entren. Por qué no saben elegir? Por qué lastimarse de esa manera? Me siento decepcionada por todos y en especial de ÉL, aunque sos el único que está. Y el único que nos esa libertad total de elegir y de no juzgarnos.

Yo te pido señor que me des el valor de poder levantarme cuando haya dolor. No me desampares cuando haya frío. Es todo lo que te pido a ti Dios mío que la luz que tu das, no se apague jamás. Ilumina mi rumbo, aleja a Satanás.

Cómo aprender de esas personas que a pesar de que un camión le lleve la vida, siempre están ahí para darte un hombro y una palabra de aliento. Ni aunque uno no tenga la razón te dejan de lado, te siguen y te dejan seguir para golpearte contra la pared y aprender. Porque a pesar del “yo te dije”, a veces esta bueno que no te avisen que la pared esta ahí a 2 mts. Si total aunque te digan vas a seguir, y vas a escuchar el “yo te dije”. Muchas veces me gustaría vivir ciertas cosas en la vida para adquirir más experiencia, más valentía, más fuerza para poder enfrentar cosas simples y esenciales como la muerte de un ser “no tan querido”.

Nicu Loser, Nicu Loser.

¿Qué te pasa? ¿Por qué? ¿Por qué tenias que actuar de esa manera? Me siento desepcionada, tal vez no actuaste conmigo de manera directa. Pero el echo fue echo, caundo te advertí que lo que venias pensando estaba mal LO HICISTE IGUAL. Encima pretendes quedar bien, cuando sos alta MIERDA. No quieras justificarte, porque no hay excusa que valga. A las demás podras darle pena pero a mi no. A veces hay que pensar un poquito las cosas pero, ¿vos pensas? Capaz ese puede ser tu excusa que NO PENSAS.

Muchos me consideran que puedo manejar un grupo, que tomo las riendas al asunto, yo solo me creo que soy una realista que mira para adelante ni para atras ni para el costado, para adelante. Tal vez ser realista me hace tener un pensamiento frío y racional. STOP! No se confundan que soy una persona fria y racional, busco mi aceptación y mi respeto. Aveces las situaciones me desbordan, muchas veces me gustaria ser como el capitan de un barco el es el primero en subir para comprobar bienestar del barco y el ultimo en bajar para controlar que no quede nadie en el barco. Pero a veces mis impulso y mi egoismo me sobrepasan.

Pasan los dias, pasa la gente Y POR SOBRE TODO CAMBIA LA GENTE. Cambia su actitud. Siento que cada día me rodeo más de mierda que de amistades. Ultimamente solo te hablan para pedirte cosas, o para decir cosas que no corresponde. Ojo que si vamos con la verdad ofendemos, pero cuando vas con la mentira es ALTA TRACIÓN. Quién los entiende? NI ellos mismos, se te la dan de amigos pero a la primera que te pueden cagar son los primeros en salir corriendo...

Cada díamando a la mierda a uno diferente, me cansan, me H A R T A N. Se sienten el ombligo del mundo pero no son NADIE, ni siquiera se tiene en cuenta en sus propios poryectos. Duro pero sierto.

Te la toco de primera vos si querés la agarrás cada jugada que sueño se hace realidad o pareciera... algo casual. aunque pongas la barrera yo te la mando a guardar toda la vida es un baile y te pueden bailar aunque no quieras, lo verás en una cancha o en un bar... dando la vuelta manija me doy subiendo al latido de esta vibración, caño, taquito, chilena y tablón el fuego sagrado de mi corazón ... Toco y me voy la camiseta es como un dios toco y me voy no importa cuál sea el color... Y si me pintan la cara hoy no me voy a achicar cuando me muerda la pena no voy a llorar ha terminado el festival... en un picado cualquiera mi alma se echa a rodar, este es el juego que siento y no pienso parar yo pongo el cuerpo hasta el final en una cancha o en un bar...

Actualmente la gente de deja de lado su compromiso para tomar actitudes que no impliquen responsabilidades mayores “Es más fácil hacer un trabajo práctico un día anterior que empezar una semana anterior a la fecha”.

Las personas viven el día a día, el presente, pero no se preocupan por su mañana, su futuro. Pensar en el futuro requiere de un compromiso con vivir el día a día con intensidad y conocimiento de nuestros actos.

Tener responsabilidad es difícil, no tenerlas, ¿lo fácil? Pero, ¿qué es lo difícil? ¿Y qué es lo fácil? Según la Real Academia Española:
*Difícil: Que no se logra, ejecuta, etc., sin mucho trabajo.

*Fácil: Que se puede hacer sin gran trabajo.

¿Quién determina cuando algo es fácil o difícil? Es subjetivo: lo que para mí es fácil para otro puede ser difícil.

Entonces, para algunos, tener responsabilidades, ¿es fácil y para otros difícil? Es fácil tirar la piedra pero difícil mostrar la mano. Solo unos pocos son capaces de asumir las consecuencias de sus actos.

Es fácil llevar a cabo un acto pero difícil asumir las consecuencias. Y es aún más difícil aprender de ella.

¿Qué debo hacer para no quedarme molesta? Algunas personas hablan demasiado, otras son ignorantes. Algunas son indiferentes. Siento odio por aquellas que son mentirosas y sufro con aquellas que culminan

-¡Vive como las flores!- me advierto uno.

-¿Cómo es vivir como las flores?

-Pon atención a esas flores- continuo, señalando unos lirios que crecían en el jardín. Ellas nacen el estiércol, sin embargo son puras y perfumadas. Extraen del abono maloliente todo aquello que les útil y saludable, pero no permiten que lo agrio de la tierra manche la frescura de sus pétalos. Es justo angustiarse con las propias culpas, pero no es sabio permitir que los vicios de los demás te incomoden. Los defectos de ellos son de ellos y no tuyos. Y si no son tuyos, no hay motivo para molestarse. Ejercita pues, la virtud de rechazar todo el mal que viene desde afuera y perfuma la vida de los demás haciendo el bien.

Soy caro cuando hay vicio, soy igual desde el principio y hasta el final es lo que tengo, es lo que hay TENGO UNA PAJA MENTAL, que ya no sé de qué va. Un día quiero dejar el mundo entero por ti, la misma noche me aburro y no eres para mí, como quisiera tenerlo tan claro como lo tienes tú. Soy el capitán de mis cosas, vivo siempre a tu lado sin estar contigo. Es una deuda que nunca pago, soy vago vago.

Eres mi grande obseción

Qué te pasa? Qué pensas? Qué se te cruza por la cabeza? Por qué tomas todo a la defensiva? Estas en un mundo totalmente paralelo al del resto. No puedo pensar que 1+1 es 1 que ya me estas gritando y atacandome diciendome que es 2 y no me dejas explicarte. Ya no escuchas. Te crees "piola" por atacar todo el tiempo sin escuchar pero, qué ganas? qué pensemos que sos una chiquilína. Es fácil sentarte y acusar al resto pero, vos no te autoacusas. Tampoco dejas que te digan que es lo que el resto piensa o ve de vos y de tus actitudes. Y claro después es fácil echarle la culpa al resto de que son careta. Y VOS? Y YO? no lo somos a veces? Tal vez por conveniencia o evitar enfrentamientos. Pero lo somos, puede ser que sea por diplomacia. Pero vos, VOS no tenes ni idea de que es la diplomacia, ni tampoco que es un bien común más que tu propio bien. Solamente buscas el tuyo y el resto, bueno el resto vera. Ojo que una vez que encuentres tu bien el mundo se puede estar callendo en pedazos que a vos no se te movio un pelo. Entonces cuando me encierro en mi es simplemente para no matarte. No quiero hacerte ningún mal. No soy como vos en ese sentido. Te doy una recomendación empeza a escuchar a la gente y te aseguro que vas a dejar tu inseguridad de lado y vas a dejar de atacar. PERRO QUE LADRA NO MUERDE.

Llevo mucho tiempo fuera de mí, perdido y como si no tuviera alma, haciendo el perro por los bares, perdiendo el hilo, pidiendo a gritos un poco de calma. Nada me sale o me sale mal, todo lo que hago no sirve para nada, pongo empeño y quiero hacerlo bien, pero al final todo se caga. Nada es suficiente y no se por qué me falta algo, y no se qué. Tengo de todo, dentro de un orden, pero en el fondo nada que importe

Por qué no te vas? Por qué todavía te quedas en el fondo del pasillo? Qué ganamos qué te quedes ahí? Dale, avanza y vete. Es lo mejor para ti, yo podré comprender si decides camIanar por el pasillo e irte. Prometo no llorarte, ni reprocharte la ida. Sé que si te vas en aquel lugar vas a estar bien. No te miento que tal vez un poco añoro tu ida, quiero saber como se siente perder a alguien que quiero. No me creas una masoquista, es una manera de aprendizaje, no lo dudo. Y si te vas hoy, mañana nos encontraremos en algun lugar mucho mejor. Qué esperas? DALE CORRE HACIA TU FELICIDAD, PARA QUÉ SEGUIR SUFRIENDO.

No dejes nunca de brillar

“Tirarse a la pileta sin agua: no sos valiente. ESTAS LOCO”

Si quieres quererme voy a dejarme querer. Si quieres odiarme no me tengas piedad. Pero hay una cosa que no vas a lograr y es hacer negocios con la necesidad

Otra vez me confundí. Otra vez pienso que son todos iguales, al menos los que yo tuve. ¿Soy yo la que no sabe elegir? Son siempre los mismos. Siempre del mismo palo. UNOS IDIOTAS totales. Y no lo digo por resentidia. Pero son personas que no pueden generar una idea propia. Se basan en las de los demas. Yo no quiero eso, quiero alguien inteligente que pueda poder expresarse sobre SUS propias ideas, no la que les imponen los demás. Tal vez busco mal, en el lugar ni el tiempo indicado.

Yo no quiero un amor civilizado, con recibos y escena del sofá; yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar. Yo no quiero vecínas con pucheros; yo no quiero sembrar ni compartir; yo no quiero catorce de febrero ni cumpleaños feliz. Yo no quiero cargar con tus maletas; yo no quiero que elijas mi champú; yo no quiero mudarme de planeta, cortarme la coleta, brindar a tu salud. Yo no quiero domingos por la tarde; yo no quiero columpio en el jardin; lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí. Y morirme contigo si te matas y matarme contigo si te mueres porque el amor cuando no muere mata porque amores que matan nunca mueren. Yo no quiero juntar para mañana, no me pidas llegar a fin de mes; yo no quiero comerme una manzana dos veces por semana sin ganas de comer. Yo no quiero calor de invernadero; yo no quiero besar tu cicatriz; yo no quiero París con aguacero ni Venecia sin tí. No me esperes a las doce en el juzgado; no me digas “volvamos a empezar”; yo no quiero ni libre ni ocupado, ni carne ni pecado, ni orgullo ni piedad. Yo no quiero saber por qué lo hiciste; yo no quiero contigo ni sin ti; lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes, es que mueras por mí.

Aveces uno se siente solo, perdido. Tal vez no es así, los culpables somos nosotros mismo. Nos cerramos y no dejamos que los otros nos ayuden, nos escuchen y nos den su opinion sobre aquello que pensamos con lo que NOS AMOTINAMOS y puede llegar a ruinar momento o nuestro día en el peor de los casos. "Con quién hablar cunado no hay nadie. Si esta noche no puedo dormir" Siempre hay un amigo en el que se puede hablar y contar. Aunque yo sostengo que a veces es mas fácil hablar con alguien que no se conoce. Tal vez soy una loca pero me siento con más libertad a la hora de habalr sobre cierto puntos. No será que soy yo que llevo la contra como estandarte.

Afuera puede ser el mejor día. Uno con sol y calor. Pero dentro mio solo hay tornados y mucho viento, nada es visible. Todo esta muy nublado. No entiendo como esta todo. Si estan bien o mal. O si alguna vez el sol va a salir. Y si el sol no quiere dar luz, voy a abrir la ventana y dejar que el sol de afuera me alumbre.

Hay que ser fría y tratar de poner la mente en blanco a la hora de tomar una decisión. Hay que estar segura de la opción que se elija. Porque una vez tomada no se puede volver a atrás.. Cuando ya esta tomada la opción y hecha, no hay que seguir preguntandonos si lo hecho esta bien o mal. Lo hecho, echo esta. Otra ya no hay, ni tampoco manera de volver el tiempo atrás.

La balada para un loco se escucho

Lo que ayer era bueno, hoy me hace daño. Si alguien entendiera este dolor que me causa tu ausencia. El daño que genera saber que tú jugaste conmigo. El daño de no poder a ver generado algun sentimienton algún en tu corazón. Este daño de averme defraudado como mujer, solamente si alguien me entendiera que yo estoy vacía, que todo aquello que me llenaba te lo llevaste tu y, vaya a saber qué haces ahora con todo eso que te quedaste de mi. Pedir volver el tiempo iba encontra de mis principios, pero ya renuncié a mi orgullo, a mi GRAN orgullo también puedo contradecrime en mis pensamientos, esta vez voy a pedir contradecirme, voy a rogar a este loco ser supremo que me de una oportunidad de poder generar algo en vos. Y si él también esta negado a darme esta oportunidad, voy a tender mi mano a San Pedro y que me lleve con él

Una vez más intente pero no pude. Intenté sacarte de mi cabeza. Admito que durante por el día es más fácil tenerte olvidado pero llega esta hora en el día en que ya no puedo. LLega la noche y llegas vos en mi pensamiento... Cuesta, ya sé que cuesta el tratar de poder olvidar a alguien al cual quisite mucho pero no imposible. Pude una vez y otra vez voy a poder. Aunque no sea el mismo tipo de amor. No pierdo la fe y la esperanza de poder. Es cuestion de querer. Si uno quiere se puede.

Los días me importan un bledo y lo que viene sin ti yo no lo quiero.

Llevo ya un tiempo en este período, pensando. A pesar de que me gusta estar en este trance tan placenero, donde puedo aclarar mis pensamientos, que para mi son un poco revolucionarios. Me siento sola, perdida y desconectada con aquello que me rodea y de aquellos.. Por qué esto que me hace tan bien para mi y me hace sentir tan bien, me aleja de otras cosas también importante. Por lo general uno no se puede quedar con todo, siempre hay que elegir y arriesgar. Analizando la situación puedo darme cuenta que en este caso no hay por qué elegir, solamente buscar el equilibrio... Parece tan dificil e inalcanzable. ¿Por qué cuesta tanto encontrar el equilibrio?

Perdón, tal vez es tarde para perdir disculpas. Pero seguramente pensas que solamente jugue con vos, que me reí y que te use. Espero que sepas darte que cuenta que yo no jugue ,ni me reí ni te use. Pero este "amor" que tenemos o que vos tenes hacia a mi en este momento a mi no me sirve ni el tuyo, ni el de nadie. No estoy preparada para sentir. Entiende que necesito pensar y buscar un nuevo rumbo. Que me siento vacía que todo lo mío se lo llevo el anterior a ti. Perdón si tal vez soy un poco fría y cruda, pero esta es mi verdad y no tiene sentido mentirte, engañarte y por sobre todo lastimarte. Yo lo padesí y no me gusto para nada. Perdón por querer cuidarte y no dejar que pases por lo mismo.

Irie

Qué gana uno creciendo? Uno tranquilamente podría decirme que accedemos a la libertad. Pero de que vale la libertad si mucho de lo que me gusta esta "prohibido" y no hablo de algo legal si no de algo moral. Si yo sé que eso me hace feliz esta prohíbido, yo sé que no lo merezco, que no lo puedo tener, qué si acepto o accedo a eso estoy llendo encontra de mis valores y codigos como persona. Yo no quiero que esto que me hace feliz perjudique a otros. No solamente uno accede a la libertad si no que también uno se llena de responsabilidades que nos van imponiendo valores a esta vida. Que nos van a decir que es lo bueno o lo malo de los actos con lo que uno puedo llegar a operar... Simplemente quiero un poco de sencillez como cuando todo era en la infancia.. donde los problemas de los grandes no nos afectaban..

Y te tendré que dejar escapar. Se que lo voy a lamentar pero te digo amor que 

HAY QUE SABER CUANDO PARAR. No te pongas triste corazón 

EL SOL HOY VA A BRILLAR Quédate tranquilo que va haber tiempo para bailar. 

No se cuantos ángeles te quieren ayudar pero tengo la esperanza que ninguno va 

a poder desnudarte no de cuerpo sino de alma disfrutar ese placer. 

Y la verdad no se bien a que tengo miedo nunca fui mucho de apostar 

una corazonada me dice que es hora de parar.

Tengo el presentimiento de que tengo que dejar de quererte, de dejar de luchar por un amor que ya murió. Es hora de dejar volar esos sentimientos que tuve hacia vos para darle lugar a estos otros que quieren brotar por este nuevo amor. Vos ya mucho me defraudaste y me lastimaste. Yo ya no quiero sufrir ni estar mal por alguien según entiendo jamás me valoro. Mi nuevo amor me prometió quererme y cuidarme, que me iba a ser la persona más feliz del mundo. Pero que si yo queria vivir esos momentos con él solo tenia que dejar el pasado atrás, y no dejarme volver atrapar por él nunca más. Se lo prometí y juro no volver a caer en el mismo error. Aprendí del error que cometí . Y por eso te dejo partir...

Por mucho que intentes contra mi jamás nada conseguirás porque yo tengo el don, y hablo la verdad y tu, solamente hablas mierda por eso vas de tema, para que todos sepan del problema y así me entiendan cuando yo te prenda en la hoguera ♪

A veces pasa

Hoy me hace feliz el pensar que te tengo al lado mio. Que te tengo para mi en aquellos momentos en los cuales yo te necesite... Y si por esas casualidades tengo ganas de estar con vos, con un llamado me conforma para saber que vas a estar ahí pero no cualquier llamado si no ese de cual yo lo deseo con todo mi ser y vos lo vas a sentir y por eso vas a estar ahí. Y por eso HOY ME HACES TAN FELIZ.

Si el cerebro de Einstein fuera transplantado al cránero de wagner, ¿seguría siendo Einsteins ese individuo? Y si uniéramos la mitad del cerebro de Einsteins con la mitad del de Wagner, ¿quién sería Einsteins y quién Wagner? ¿O serían los dos una mezcla de ambos? De igual modo, en un caso de personalidad, múltiple, ¿qué identidad define realmente a esa persona? ¿O es una persona diferente en diferentes momentos? ¿Somos todos diferentes personas en diferentes momentos? ¿Podría esto explicar nuestos cambios de "humor"? Cuando alguien habla consigo mismo,¿ con quién esta hablando? ¿Han oído decir alguna vez a alguien: "Ultimamente no soy el mismo" o " No eres el amigo que conocí"? ¿Tenemos todos un doctor Jekyll y un mister Hyde en nuestro interior?